Para ti

 Ayer escribi un port mazo de largo explicando muxas cosas y al irlo a colgar se borró. No es la primera vez que me pasa cuando intento decirte cosas. Ahora no tengo el impulso de anoxe para escribirlas de nuevo asi que hago un breve resumen.

 Lo que me dijiste y lo que me transmitiste el viernes me ha hecho pensar muxo, llevo todo el finde encerrada en casa y no he conseguido llegar a ninguna conclusión. Mi primer impulso ha sido el de aislarme, y el de cuestionarme si en realidad soy o no wena persona, en que medida soy influenciable y a q punto llega mi tozudez para hacer cosas que me llevan a algo malo para mi misma. Se me ocurrió una frase: soy sinceramente hipócrita o hipócritamente sincera? y no lo sé. También me dieron ganas de huir, pasó por mi mente el deseo de irme a vivir a cualkier otro sitio, a empezar desde cero, pero mira, en la película que me pasaste no sirve de nada olvidar las cosas porque las repetiremos, es como si nuestro destino nos persiguiera hasta que lo cumpliesemos, y supongo que si las cosas ocurren asi será con algun fin. Espero que al menos sirva de algo.

 Creo que fué un error empezar contigo. Las razones son evidentes. Creo que nos equivocamos de persona, no eramos lo que le convenía al otro, no te dí felicidad ni tu a mi enseñanza aunque lo pretendieramos. En vez de alegrar tu vida como en un principio pensaste que haría la amargué. Y a mi por mi parte no me serviste de ejemplo para mejorar en mi dia a dia, no copié las virtudes que se supone que tienes, todo lo que ya has vivido antes que yo, todo lo de: "sé lo que te pasa" ... qué mas da. No me gusta que no podamos vernos ni ir a ciertos lugares sin que se nos ponga mal cuerpo. Tampoco me gusta no saber ahora mismo como soy realmente. Cuando te leí mi diario pretendía que te llegara lo que había sido, lo que me había influido para ser como era. Y creo que no me escuxaste (al menos podrias habermelo dixo mientras leia) Simplemente lo creo porque de haber sido asi me hubieras entendido bastante mejor y no digo que te hubiera parecido bien mi forma de actuar, pero hubieras sabido con qué persona estabas saliendo y porqué me encontraba tan perdida, incluso por qué después actué de esa manera. En estos 5 meses me he dado cuenta de muxos defectos que tengo, pero por lo menos sé de donde me vienen, y era lo que pretendía que tu supieras, era una manera de darme a conocer completamente. Es absurdo, yo hice muxas cosas mal y no me impliqué cuando tenía que hacerlo, nunca he dicho que tu fueras el malo, pero intento comprender que nos pasaba para que pusiera a funcionar mi cabeza para dejar de pensar en ti.

 Tengo que confesarte que los últimos 10 días estaba deseando que te fueras. Porque era insoportable pensar que me iba a encontrar totalmente sola, que iba a pasar por mil sitios que me iban a recordar a ti, y realmente entonces fué cuando comencé a quitarte importancia, a desear que te fueras para ver si podía vermelas sola o si dependía tanto de ti. Estas pensando: "joder que cobarde, olvidándose de mi para no sufrir", y esq aunque me olvidé en parte de ti no teniendo en cuenta que era algo eventual y que volverias para estar conmigo, aun asi lo he pasado mal, he seguido pensando en ti, y aunque me haya comportado como una guarra para tu manera de entender las cosas, yo q se, lo he sido pero porque en ese momento keria sentirme kerida y solo he sabido haciendolo asi, como decian en la pelicula que me grabaste.

 Esto iba a ser un breve resumen asiq lo dejo ya. Lo pongo en el blog porque no pienso borrarlo pero me gustaria que no le dieses esta direccion a todo el mundo porque son cosas personales. Y si aún asi decides rular mi direccion informarte que la gente es un poco vaga para leerlo todo y que al fin y al cabo me da =, me joderé cuando me señalen por la calle y me digan: ja ja! o dejaré que me den una paliza.