Conocimiento silencioso

 Cuando escribir pierde el sentido.

 Cuando no sabes por donde continuar.

 Cuando te sientas delante de la pantalla,

 y piensas...

 y sigues pensando...

 Adentro.

 Encerrado.

 ¿Para qué sacarlo?

 Sabes lo que hay

 y no quieres compartirlo.

 

 Esa fue la razón de este blog.

 

 

 

 Me saco un piti.

 Lo enciendo.

 Lo miro.

 

 Sin ganas de fumar.

 Buscando el reposo.

 A solas conmigo.

 

 Aburrida de todo

 y contenta con cada detalle.

 ...Se acabo la función y hay que irse a casa...

 

 ¿Esto es la vida?

 En la boca el sinsabor.

 En la cabeza..... nada.

 Por dentro ni tristeza ni alegria.

 

 No, esta no es mi vida.

 Es el vacio que me inspira este blog.

Just older

 Hoy pienso que la madurez consiste en saber lo que puedes hacer y lo que no, pero no en el sentido de saber lo que esta bien y lo que esta mal que la mayoria nos quedamos ahi, sino en sentir de veras lo que puedes permitirte hacer y lo que no, y la responsabilidad es obrar en consecuencia sin dudar.

 La adolescencia para mi es cuando empiezas a asumir esa responsabilidad y la edad del moco es cuando aprovexas que aun no la deberias tener aunque te vas dando cuenta de ello. Antes directamente eres un renacuajo ingenuo y feliz que sólo se complica la vida cuando se meten por medio los mayores..

 Na, pensamientos de esos que cruzan la mente...

...Miraba por la ventana y soñaba con ser un astronauta pisando la luna
y el cielo lo cruzaban galeones, delfines, cometas, falúas.
Y en la pizarra el profesor dictaba los teoremas.
En su cabeza sonaba el canto de un gorrión, pájaros en la cabeza...

Hay dias que yo también duermo poco... en mi caso que duermo demasiado

 Mi dolor es el tuyo.

 La causa del tuyo soy yo.

 Gracias x darme todo.

 No me despierto todos los dias pensando en ti pero si que paseas por mi mente casi un momento cada dia, (seguro que reconoces la sensación), a veces da mejor rollo que otras...

 No quiero repetir todo lo hablado, no pretendo nada, solo decirte que

 (exactamente no sé que kiero decirte, no estoy enamorada de ti, bla bla bla, te tengo mogollon de cariño y eres importante para mi, bla bla bla, me gusto compartir ese tiempo a tu lado pero ya no volvera a ocurrir, bla bla bla, perdona x todo el daño que te hice, bla bla bla, ¿merece la pena repetirlo?)

 Solo decirte que te cuides, que espero que algun dia recuperemos la confianza y seamos "maduros" estemos "curtidos" para mirar atras y que no duela, que de verdad forme parte de nuestro pasado y que no parezca antes de ayer cuando nos conocimos y yo no montaba en cierto avión...

 Espero seguir sabiendo de ti y que algun dia pueda devolverte el apoyo que has procurado darme siempre. Un abrazo

Tirabuzones

...Ando perdida buscando una salida y no me aguanto ni yooo!...

 Y es que volvieron mis tirabuzones, mis impulsos, mis indecisiones, mis penas, y no todo es malo pero hoy es lo peor.

 No sé que narices kiero, la rutina me a absorbido y solo soy capaz de pensar q estoy en una jaula atrapada y que tengo examen hoy, mañ, al otro, ayer... y no puedo mas. Necesito una persona que me abrace y que no tenga que decir nada, que me entienda, que me de calor, que me siento sola aunque no lo este.

 No es nada mas. Alguien, someone.

 He comprendido la importancia de aprovexar cada oportunidad que tengo y eso me hace incluso mas impulsiva. Me gusta porque estoy teniendo muy wenos momentos y estoy disfrutando de las cosas que me gustan, me permito recrearme, pero aun asi... aun asi todo es igual, nada cambió y las ralladas son las mismas que antes de ayer solo que ya ha llovido y en vez de estar atenuadas, la rabia, la pena, la impotencia, son mayores y duelen mas, y hacen que me mareé y me caiga al suelo. Me levanto, me apoyo en las rodillas me animo y vuelvo a ponerme en pie, xo tengo heridas y cicatrices y estoy cansada de reabrirme las rodillas y a este paso la cabeza.

 ...La lluvia cae sobre el suelo gris, el tiempo pasa y no puedo reir. La noche es larga mi voz amarga. Hoy e visto despertar al sol "pero espera, descuida, que ya veras: los buenos tiempos volveran... la lluvia los devolverá"...

 Y por mas que me lo repito mas ganas de llorar me entran. Este lunes ha sido duro y difícil, en compensación al sabado supongo, y es que no me viene una alegria sin una pena detras...

 ...ya sé llorar una vez x cada vez que rio...

 Pero me pesan mas las lagrimas, y duelen al resbalar por mi mejilla. Pienso que no es justo pero que quiza lo merezca, y a la vez no creo q lo merezca nadie, y creo q exagero, y entro en una rueda que sino parara de pensar terminaria por agotarme.

 Es que son mis viejos, no es nadie de la calle... y me agotan, me roban toda la energia y ahora duermen trankilamente mientras yo me rallo. ke asco. estoy harta de llorar, de hacer mil planes y ver como se deshacen en el humo de los cigarros que fumo, y la felicidad, los momentos en los que sonrio, me parecen engaños, mentiras, xa sonreir, para pensar que la vida es bonita... y me lo creo, por eso sigo llorando y haciendo planes.

 Es algo transitorio, un sueñecito y mañ todo bien

 ...x favor no me empuje me puedo caer, yo en mi nube estoy bien no me va a convencer...

Vicio vicio!

 Me encanta cuando recupero mi niñez y me subo en los columpios a jugar un pilla-pilla. ¿Por qué dejamos de hacerlo?

 Bueno, los parques ya no son parques, ahora son parques infantiles... Estoy completamente en contra de esas distinciones, de que nos obliguen a dejar de disfrutar de las cosas realmente sanas, de las que cuando terminas de hacerlas te encuentras bien, feliz, ¿quién puede compararmelo con los botellones, con los porros en ese mismo parque o con las horas muertas en discotecas?

 Cada cosa puede darte felicidad momentánea siempre y cuando sepas montartelo bien pero ¿cuántos se lo saben montar y sin tener al día siguiente resaca? Porque este año sin beber me he dado cuenta de la dependencia que tenemos la mayoría de los jóvenes al alcohol, mis amigos por ejemplo y yo hace bien pokito, parece que nuestra gasolina es el alcohol, nuestras conversaciones van impulsadas por los canutos y nuestra autoestima por la cantidad de chicos que nos miraron el sábado pasado...

 Es un círculo del que pretendo salir pero no sé a donde saldré.

...Buscas y no encuentras nada, ninguna droga puede calmar tu ansiedad...

Solecito en enero

 El invierno es deprimente de por si, no puedes disfrutar de las calles xq el frio se mete en los huesos, pero hoy hace solecito y me parece una bonita sonrisa dibujada en el cielo. De acuerdo, es una cursilada, pero gracias a saber disfrutar de esas pequeñas tonterias uno es capaz de ser un poquito mas feliz, de no quedarse en lo malo y levantar la cabeza para respirar aire fresco y renovarse.

 Este invierno esta siendo dificil por muchas razones pero siempre encuentro el momento de disiparme y trasladarme a un mundo paralelo, de convertirme en particula y viajar con la brisa, y son estos momentos de "fumada" con los que soy capaz de recordar que incluso el frio invierno puede ser bonito.

...sometimes, somehow, moon finds a cradle in the traffic lights, and works out...

Mas de cien mentriras

 Como dice el bueno de Sabina "tenemos mas de cien mentiras que valen la pena para no cortarse de un tajo las venas", lo malo que suelen llegar a destiempo y no las sabemos apreciar, eso si, si tenemos la gracia de que nos lleguen en el momento indicado podemos descubrir el paraiso mas terrenal, el cielo infinito en una brizna de esperanza, la oportunidad tan anhelada al alcance de nuestra mano... y asi revivir el brillo de nuestros ojos y pensar que le hemos hecho un jaque a la vida...

 Que confundidos estamos que nos lo creemos... y mientras tanto ¿qué hacemos? ¿mantenemos la incertidumbre por si es verdad o nos tiramos nosotros mismos de la nube para preparar la caida? A veces me imagino que son este tipo de cuestiones las que me impiden disfrutar sencillamente de vivir, estoy mas preparada para las caidas que para disfrutar de las subidas, y quiza tenga algo que ver con las montañas rusas: al principio segun va subiendo me pongo nerviosisima y cuando comienza a bajar incluso le encuentro el gustillo pero está tan poco compensada la felicidad que me reporta que prefiero no subirme... Es digno de que me lo mire no vaya a ser que afecte a mas campos de mi vida...

 

 ...Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre...

Dudando

 Ayer tuve una conversación con mis amigas bastante pertubadora y que me hizo pensar bastante, pero lo importante no fue la conversación en si sino lo que a mi me movio por dentro y luego ademas lei otra cosa y ya acabe totalmente descolocada. Y anoxe descubri una cancion que definio mi estado de animo perfectamente: Hermana duda de Jorge Drexler:

 ...soy jardinero de mis dilemas (...)

 No tengo a quien  culpar que no sea yo
con mi reguero
de cabos sueltos

No me malinterpreten,
lo llevo bien,
o por lo menos hago el intento.

Hermana duda,
pasarán los discos
subirán las aguas
cambiarán las crisis,
pagarán los mismos
y ojalá que tu
sigas mordiendo mi lengua.

Pero esta noche,
hermana duda
hermana duda,
dame una tregua....

 Y esq he llegado a la conclusión de que solo en momentos puntuales los demas pueden decirte lo q tienes q hacer, xq generalmente no se conocen todos los detalles de las situaciones, y aunq todos somos personas y acabamos actuando de la misma manera, no tenemos la misma manera de pensar. Se llega a lo mismo por caminos diferentes y eso es un lio xq te haces una idea ekivocada de la otra persona, justificamos sus actos en función de los nuestros y es erróneo.

...a ratos kiero una tregua y a ratos kiero tenerlo todo muy claro, pero lo que si tengo del todo claro esq aunq a veces sea una mierda: me gusta ser una rallada, me gusta pensar, me gusta hacerme preguntas... lo malo de eso es cuando me toca las narices la rallada en cuestión y me ataca la impaciencia y cometo una cagada... pero será otro dia...

Para ti

 Ayer escribi un port mazo de largo explicando muxas cosas y al irlo a colgar se borró. No es la primera vez que me pasa cuando intento decirte cosas. Ahora no tengo el impulso de anoxe para escribirlas de nuevo asi que hago un breve resumen.

 Lo que me dijiste y lo que me transmitiste el viernes me ha hecho pensar muxo, llevo todo el finde encerrada en casa y no he conseguido llegar a ninguna conclusión. Mi primer impulso ha sido el de aislarme, y el de cuestionarme si en realidad soy o no wena persona, en que medida soy influenciable y a q punto llega mi tozudez para hacer cosas que me llevan a algo malo para mi misma. Se me ocurrió una frase: soy sinceramente hipócrita o hipócritamente sincera? y no lo sé. También me dieron ganas de huir, pasó por mi mente el deseo de irme a vivir a cualkier otro sitio, a empezar desde cero, pero mira, en la película que me pasaste no sirve de nada olvidar las cosas porque las repetiremos, es como si nuestro destino nos persiguiera hasta que lo cumpliesemos, y supongo que si las cosas ocurren asi será con algun fin. Espero que al menos sirva de algo.

 Creo que fué un error empezar contigo. Las razones son evidentes. Creo que nos equivocamos de persona, no eramos lo que le convenía al otro, no te dí felicidad ni tu a mi enseñanza aunque lo pretendieramos. En vez de alegrar tu vida como en un principio pensaste que haría la amargué. Y a mi por mi parte no me serviste de ejemplo para mejorar en mi dia a dia, no copié las virtudes que se supone que tienes, todo lo que ya has vivido antes que yo, todo lo de: "sé lo que te pasa" ... qué mas da. No me gusta que no podamos vernos ni ir a ciertos lugares sin que se nos ponga mal cuerpo. Tampoco me gusta no saber ahora mismo como soy realmente. Cuando te leí mi diario pretendía que te llegara lo que había sido, lo que me había influido para ser como era. Y creo que no me escuxaste (al menos podrias habermelo dixo mientras leia) Simplemente lo creo porque de haber sido asi me hubieras entendido bastante mejor y no digo que te hubiera parecido bien mi forma de actuar, pero hubieras sabido con qué persona estabas saliendo y porqué me encontraba tan perdida, incluso por qué después actué de esa manera. En estos 5 meses me he dado cuenta de muxos defectos que tengo, pero por lo menos sé de donde me vienen, y era lo que pretendía que tu supieras, era una manera de darme a conocer completamente. Es absurdo, yo hice muxas cosas mal y no me impliqué cuando tenía que hacerlo, nunca he dicho que tu fueras el malo, pero intento comprender que nos pasaba para que pusiera a funcionar mi cabeza para dejar de pensar en ti.

 Tengo que confesarte que los últimos 10 días estaba deseando que te fueras. Porque era insoportable pensar que me iba a encontrar totalmente sola, que iba a pasar por mil sitios que me iban a recordar a ti, y realmente entonces fué cuando comencé a quitarte importancia, a desear que te fueras para ver si podía vermelas sola o si dependía tanto de ti. Estas pensando: "joder que cobarde, olvidándose de mi para no sufrir", y esq aunque me olvidé en parte de ti no teniendo en cuenta que era algo eventual y que volverias para estar conmigo, aun asi lo he pasado mal, he seguido pensando en ti, y aunque me haya comportado como una guarra para tu manera de entender las cosas, yo q se, lo he sido pero porque en ese momento keria sentirme kerida y solo he sabido haciendolo asi, como decian en la pelicula que me grabaste.

 Esto iba a ser un breve resumen asiq lo dejo ya. Lo pongo en el blog porque no pienso borrarlo pero me gustaria que no le dieses esta direccion a todo el mundo porque son cosas personales. Y si aún asi decides rular mi direccion informarte que la gente es un poco vaga para leerlo todo y que al fin y al cabo me da =, me joderé cuando me señalen por la calle y me digan: ja ja! o dejaré que me den una paliza.

Noviembre... el duro despertar hacia lo utópico

 Qué sino es Noviembre? es el mes idóneo en el que decides aprobar los primeros parciales, cuando quieres ponerte en serio con tu vida y enfocarla hacia algo positivo para el verano. Que luego se cumpla o no... es como los propósitos de año nuevo, cada cual con su conciencia..

 Me encantaría llevar a cabo ahora un teatro independiente en la calle, para concienciar a la gente de forma impactante, de una manera sana y que no dejase a nadie indiferente, que después del espectáculo quedarán preguntas mas transcendentes que las del cotilleo de: "¿con quién se habrá liado fulanita?" Pero me encuentro bastante perdida en ese sentido. A veces me gustaría estar involucrada en la política y ser la nueva dirigente de un nuevo partido revolucionario y coherente, pero otras veces me conformo con aspirar a ser una trabajadora social o alguien que en sus ratos libres se dedicara a ayudar a los demás. La esencia es  intentar pintar a la gente una sonrisa y reavivar la puesta en escena de la bondad, la compresión, la humanidad... esas cosillas que por "falta de tiempo" (excusa barata y mala) dejamos de hacer.

(me reitero) ...Cambios que no cambian nada...

 

...A pesar de mí
Mi corazón ha latido hoy
Como queriendo fingir
Que aún estabas conmigo...

 

 Me alegro un montón de que hayamos podido estar sentados uno al lado del otro de buen rollo, ya nos sentía como dos extraños y me costaba imaginar cómo fué el tiempo que estuvimos juntos.

 Veo que sigues siendo un sol de niño y he recordado porque era tan feliz a tu lado y nuestro buen rollo en la intimidad y todo eso... Lo necesitaba. Necesitaba verte y poder reirme contigo y el cariño... La regla me pone tonta y tu me endulzabas y nosé, te echo de menos, sigo releyendo las conversaciones que tuvimos y te echo de menos como compañero de andanzas, como novio...

 Sin querer volver contigo, sin saber qué quiero, soy una maldita inmadura en ese sentido:

Todos dicen te quiero
no te vayas nunca
te prometo el cielo.
Todos dicen palabras
y aquellas palabras
se las lleva el viento.
Mientras tanto destiñe el color
de tu príncipe azul en los besos
de los hombres que pasan
de la sombra que dejan
y de lo que se llevan.
Nadie dijo te quiero
pensando primero
que no eras un juego.
Nadie dijo palabras
pequeñas palabras
que salen de dentro.

 Y siento que no supe ver lo que me pesaban cuando decidi cagarla tanto. Te vuelvo a pedir disculpas por ello aunque eso no quite todo el daño que te he hecho ni toda la mierda de la que se rodeó nuestra historia. Hoy sigo sintiendo por ti lo que el primer día, mañana... mañana volveré a mis historias, a mis movidas, a la fauna ibérica... que me aleja tanto de estos momentos en los que tu sonrisa era un motivo mas que suficiente para que me sonriera por dentro. ¿Cúal es la verdadera Rakel? ¿La de ahora o la de dentro de un rato?

 Es frustante, es cierto, pero no quiero pasar de página ni cambiar de capítulo, no así.

Sobre los cambios...

 Tras una tarde de sofa/cama debida a los aullidos de la fantástica mensual, he estado viendo la tele y entre mi repertorio favorito en cosmopolitan han puesto para mi agrado Everwood. Quizá esté más mimosa por culpa de la regla y mas sensiblona, es muy probable, pero lo he escuchado y me ha gustado asi que me he puesto a buscarlo por internet y tachán! he aqui el texto. Es una redacción del hijo sobre su mayor defecto, que es bastante general.

 "Cuanto más cambian las cosas más siguen igual. No sé quién fué el primero que lo dijó, Shakespeare probablemente o quizás Sting, pero de momento es la frase que mejor explica mi mayor defecto. No creo que sea el único, cuanto más conozco a otras personas, más me doy cuenta de que todos tenemos ese mismo defecto.
 Quedarnos exactamente igual todo el tiempo posible, quedarnos inmóviles te hace sentir mejor, y si sufres, al menos ese dolor es familiar. Porque si sigues esa brinza de esperanza y sales de tu cueva o haces algo inesperado, quién sabe que otras angustias puede haber fuera, podría ser aún peor. Eliges el camino que ya conoces y no parece tan malo, no encuentras los defectos, no eres un drogadicto, no has matado a nadie, excepto puede que a ti mismo.
 Cuando finalmente cambiamos no creo que sea como una explosión, yo creo que es algo útil, algo que la gente no nota a menos que se fije muchísimo, lo cual gracias a Dios nunca hace. Pero tu lo notas, en tu interior ese cambio es todo un mundo, y esperas que esa sea la persona que vayas a ser para siempre...que no tengas que volver a cambiar nunca."

 Este verano vino otra rakel distinta con la misma ropa q se fué, y he demostrado mis cambios y los he disfrutado, sin embargo en esencia sigo siendo yo, sigo pensando la mayoría de las cosas de la misma manera y actúando en consecuencia. Mi vida sigue teniendo todo lo malo que tenía y, más que haber cambiado yo, ha cambiado mi manera de afrontar las cosas que ocurren, mi actitud hacia ellas, y no es ni mejor ni peor.

Go johnny, go!!

 Por decisión unánime en mi persona he tomado la determinación de cambiar de capítulo en mi vida. De este modo espero seguir en base a lo conocido pero comprendiendo que es un tiempo pasado y como pasando página volvía una y otra vez la misma situación pues habría que tomar una solución un poco más drástica.

 Que seriedad! hay que ver como me pongo a veces... y eso que tampoco me ha afectado tantísimo, supongo que porque una se acostumbra a todo. A dormir que bastantes horas de sueño ya me quitó el otro día este tema

De nuevo, frente a frente

 ¿Por qué nuestros caminos nunca dejan de cruzarse? Los días mas inoportunos, siempre nos encontramos y es que parece que hacemos por vernos. Y me partes en dos niño. A ratos creo que no, que todo está superado y muy clarito, pero hay otros ratos que lo paso de veras que mal, que no puedo evitar morderme el labio pensando en esas mil y una cosas que nos pasaron juntos. Han pasado 4 meses ya, y tú llevas la cuenta mucho mejor que yo, ya lo sé, pero llevaba toda esta semana y parte de la pasada pensando en hoy, en lo triste que iba a ser, y aunque he intentado que no ("pateandome" todo Madrid buscando fiesta) he acabado donde no quería, dónde hace un año me diste el beso rue, el que me supo a poco y me dejó con ganas de más. Y hubo más. Y momentos buenos y momentos malos. Y tú y yo.

 No me arrepiento de no seguir saliendo contigo pero hace que toda nuestra historia sea un error. Me jode muchísimo que estemos así, me ha dolido mucho ese gesto que me has puesto cuando te he dado dos besos. Lo asumo y me lo trago para variar, y sé que crees que me da lo mismo, que no sé ni a que día estamos o aunque lo supiera, que no significa ya nada para mi. Así dices que no me reconoces y si te lo cuento me dices que no entiendes nada. Mira, yo tampoco. Me supongo que es por mis dos actitudes pero no sé por qué las tengo, se me escapa. Es una dualidad incomodísima, desconcertante.

 Como me he quedado sin palabras me he puesto música. Mientras, la gente piensa en sí misma, como debe ser, pero me jode porque hace que sienta desinteres a mi alrededor, alrededor de mi ombligo, y también por eso lo comprendo. Cada vez descubro a más personas que no están a mi lado aunque lo aparenten, y cada vez hay menos personas que pueden contar conmigo para cualquier cosa.

 Aunque mi cabeza sigue dando vueltas voy a apagar la luz que empieza a vencerme el sueño. Buenas noches aunque por las horas ya debería ser un buenos días. Besos niño, y dulces sueños.

22_Septiembre_2006 => escrito en el bus

 Una cañita llevo en el cuerpo y ya llevo la chispita. Pienso en muchas cosas, que llego tarde a casa, que hoy haríamos 11 meses y te echo de menos pero no quiero volver contigo a ser nosotros, a nuestra rutina, la echo bastante de menos pero todo lo bueno, todos esos momentos inolvidables que tuvimos.

 Hoy no lloro. Ayer notaba tus lágrimas rodando por tus mejillas y sonreía entre lágrimas porque yo también estaba llorando y recordaba cuando me las secabas con el dedo y te las comías diciendo que eran tuyas. Tantas cosas. (Recuerdo la canción de Ismael Serrano, no la nuestra, la que pensaba cuando te ibas a ir como premonición de lo que hoy nos pasa, tantas cosas...)

 Importa. Me importa. Aún así vivo y disfruto de la vida, y sería tonta si no lo hiciera porque es cierto que no quiero volver pero los recuerdos están ahí.

 Y no sé si es hipócrita pensar en otros mientras siento esto. Sentir a otros con esta sonrisa que aparece cuando te recuerdo. No creas que no me he parado a pensarlo. Llevo tu camiseta, y tus pendientes, y a veces me gritan por todo esto que te digo.

 Últimamente pierdo muchas cosas y no sé si es para decirme que me acostumbre ya al cambio o como nota de aviso para que me centre.

 Voy a pasar por Conde Casal, sigo pensando en tí y en otros. Lo entiendo y no lo entiendo. No sé si está bien aunque me lo planteo.

 Al final termina siendo una de tantas cosas que están ahí y se saben pero se ignoran. Qué si no?

¿Alguien me deja un matamoscas?

...tengo miedo al día en que el frío irrumpa en la habitación y me deje desolada, aterida en el último rincón. A que el recuerdo más amargo irrumpa en mi mente y me convierta en cualkier soldado abatido, sin rumbo ni espiritu. A que no sea capaz de encontrarme... pero alguien me acerca el matamoscas mientras tanto x favor? XD

Magia

 Todo se va colocando en su sitio, como piezas de un puzzle, pero la persona que hace el puzzle de mi vida muxas veces no soy yo, sino mi curioso destino. Me alegro de que aunque sea mas listo que yo y a veces me de tobitas detrás de las orejas, provoque cambios asimilables y poco traumaticos.

 Kiza la intensidad de los cambios la marke mi manera de afrontarlos... ¿kiza?

Ordago!!

 Primer dia de clase y primera victoria al mus... ole!

Ah, pero había que elegir??

 Tenemos un problema de bandas, porque sin pretenderlo no sé donde morder.

 Y me dado cuenta de que lo que prefiero es lo que me pilla mas lejos, asiq sé que es porque en realidad no me importa nada, sólo lo que no puedo alcanzar. Todo mero caprixo.

 La otra versión de la historia es que no me comprometo con nadie ni me implico y por eso no puedo llegar a interesarme por ninguno pero nosé, sigo queriendo estar sola pero me preocupo por no estarlo, por encontrar mimos en brazos ajenos y pedirles que me kieran por un rato...

 Yo sé que en ese rato también reparto y doy el cariño que me dan, si acaso mas, pero sólo un rato... ahora tengo demasiados ratos y algunos esperan repetirse, alargarse, sincronizarse, y por un lado kiero xa sentirme mimada, pero x otro soy consciente de lo que realmente siento y no kiero engañar a nadie prometiendo la luna que no le voy a conseguir.

 ...Labios compartidos, labios divididos: amigos con derexo y sin derexo de tenerte siempre...

Sobredosis de hormonas = mimitis aguda

 Cansada. Hoy hubiera necesitado un buen abrazo. Demasiada carga emocional...

 Me quedé sin las pocas palabras que acostumbro a tener